Hier sollen zur Einleitung in die Materie des Musikertums sowie zur allgemeinen Belustigung einige der unter bestimmten Bevölkerungsschichten sehr beliebten humoristischen Kurzgeschichten der Spezialgattung &qout;Musikerwitz&qout; aufgeführt werden. Die Ersteller dieser Sammlung Erheben natürlich keinerlei Anspruch auf besonders gelungene Auswahl oder gar Vollständigkeit, hier ist einfach unter Auslassung wenigstens der hüftlangen Bärte und einiger Geschack- bzw. Humorlosigkeiten alles zusammengetragen, was ohne größeren Aufwand beschafft werden konnte.


Allgemeines (4)

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draußen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikvereinssaal ein Konzert am Klavier. Warum?

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Proben sind morgens, 10 Uhr!"

Die Überschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz: Der Ring der nie gelungen

Oboe (1)

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!

Horn (2)

Zwei Hörner halten Quinten aus. Auf einmal setzt der erste Hornist sein Instrument ab und sagt wütend zum zweiten: "Du treibst!"

Wie bezeichnen Insider das Horn? Glückspirale.

Blechbläser (2)

Woran erkennt man, dass ein Posaunist an der Haustür klingelt? Die Klingel schleppt.

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? - Sechs - einer hält die Glühbirne und die anderen fünf saufen, bis der Raum sich dreht.

Klarinette (3)

Warum stehen Musiker 7 Uhr auf? Weil 8 Uhr die Läden schließen.

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage, die normale Lage und die verzweifelte Lage.

Die Klarinette ist das genaue Gegenteil der Violine. Der Unterschied besteht darin, dass man die Klarinette in den Mund nimmt, während einem die Violine zum Hals heraus hängt.

Dirigent (3)

Ein grosser fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eifelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an? Ganz egal, Hauptsache beide springen!

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters? 1,5 kg - mit Urne.

Was dirigiert er denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Aber wir spielen Beethovens Fünfte."

Kontrabass (4)

Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater."Geige." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" "Kontrabass" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"

Beim Geigenbauer. "Ich hätte gerne einen Kontrabaß!" Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!" (oder bei Obi...)

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in den Nebenraum, holt einen Baß und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarriere der beiden fängt zu schwinden an und sie beginnen schließlich ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in Alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft?" "Nun ja, jeder redet während des Baß-Solos."

Wie kann man dafür sorgen, daß der Baß gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

Violine (5)

Wie heißt Geigenkasten auf Spanisch? Fidel Castro.

In einer Oper haben die zweiten Geigen über eine längere Passage Tremolo zu spielen. Auf einmal beugt sich einer zu seinem Nachbarn und fragt: "Wo sind wir?" "Weiß ich auch nicht, aber in 10 Minuten ist die Oper aus!"

Woran erkennt man einen zweiten Geiger ? An der verrosteten e-Saite.

Bratschenprobespiel, alle spielen abwechselnd das Stamitz-Konzert und das Hoffmeister-Kon-zert (beides nicht sehr aufregende Stuecke). Nach dem fünften Kandidaten wird's dem Stimm-fuehrer der 2. Geigen, der in der Jury sitzt, zu bunt, und er beschwert sich: "Stamitz - Hoffmeister - Stamitz! Gibt's denn bei euch keine anderen Konzerte?" Darauf der Solo-bratschist: "Herr Kollege, kennen Sie ein Konzert für Zweite Geige?"

"Warum spielst du denn jetzt Klavier und nicht mehr Geige?" "Versuch mal, ein Bier auf die Geige zu stellen!"

Bratsche (43)

Was ist BSE? Der C-Dur-Akkord der Bratscher.

Ein Bratscher ist die Bratschenwitze leid und beschließt umzusatteln. Er geht ins Geschäft und sagt: " Ich hätte gerne eine Geige! " Fragt der Verkäufer: " Sind Sie Bratscher? " - " Wieso, sieht man das? " - " Nein, aber Sie sind hier in einem Fischgeschäft!!! "

Warum gehen Bratscher nicht gerne auf Friedhöfe? Zu viele Kreuze.

Ein langjähriger Orchesterbratscher will seine Bratsche verkaufen und gibt eine Zeitungs-annonce auf: "Bratsche zu verkaufen. Ab dritter Lage neuwertig."

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert und es kommt was Sauberes raus.

An der Hochschule wurde die Aufnahmeprüfung für Bratscher unglaublich schwierig gemacht: Sie müssen jetzt auswendig stimmen.

Kommt ein Oboist zum Neurologen. Dieser untersucht dessen Gehirn und stellt große Schäden fest - Oboe spielen macht blöd. Also nimmt er es heraus und sagt dem Oboisten, er könne es in einer Woche wieder abholen, frisch überholt. Eine Woche vergeht, drei Wochen, drei Monate - nichts. Da trifft der Neurologe den Oboisten zufällig auf dem Wochenmarkt. "Ihr Hirn ist längst fertig, wollen Sie es nicht endlich abholen?" - "Brauch ich nicht, ich spiele jetzt Bratsche!

Macht ein Bratscher den Kasten auf: "Oh! Verschimmelt..."

Was haben die Bratschergruppe des Jugendsinfonieorchesters und die Beatles gemeinsam? Schon lange nicht mehr zusammengespielt...

Woran merkt man, daß ein Bratscher schief spielt? Der Bogen bewegt sich!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher und einem Terroristen? Der Terrorist hat Sympathisanten.

Ein Mann findet in einem Trödelladen in einer Ecke eine ausgestopfte Ratte. Er geht zum Verkäufer und erkundigt sich nach dem Preis der Ratte. "Vierzig Mark", sagt der Verkäufer, "aber sie können die Ratte unter keinen Umständen zurückgeben." Der Mann willigt ein und nimmt die Ratte mit. Als er auf die Straße rausgeht, bemerkt er, daß ihm Ratten folgen. Es werden immer mehr, und schließlich ist ein ganzer Schwarm hinter ihm her. "Wenn ich in´s Auto steige, kriege ich bestimmt ein paar Ratten rein", denkt sich der Mann und als er über eine Brücke geht, schmeißt er die ausgestopfte Ratte einfach in den Fluß. Die ganzen Ratten folgen der ausgestopften ins Wasser und ersaufen alle. Der Mann geht daraufhin in den Trödelladen zurück. Als ihn der Verkäufer sieht, ruft er bereits:"Sie können die Ratte nicht zurückgeben!". Der Mann meint aber:"Nein, nein ich will sie nicht zurückgeben, aber haben Sie einen ausgestopften Bratscher?"

Was haben ein Bratscher und eine Bombe gemeinsam? Wenn man sie hört, ist es schon zu spät!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel? Bei der Bratsche gibt es keine Tränen, wenn man sie zerhackt!

Was macht man mit einem toten Bratscher am ersten Pult? Man setzt ihn ans zweite.

Ein Mann kommt zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Der Neurologe sagt: Gut - hier haben wir das Hirn eines Nobel-Preisträgers, kostet 5000 DM. Der Mann: Haben Sie auch noch etwas anderes? Der Neurologe: Ja - hier das Gehirn eines ausgezeichneten Weltraumforschers, kostet 10000 DM. Der Mann: Mhm - und was ist das da? Der Neurologe: Das ist das Gehirn eines Bratschers, das ist sehr teuer: Es kostet 1 Million DM. Der Mann: Wieso denn das? Der Neurologe: Es ist vollkommen ungebraucht.

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace. Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

Was ist der kürzeste Bratscherwitz? Getroffen!

In einem Eisenbahnabteil sitzen ein langsamer Bratscher, ein schneller Bratscher, ein Konzertmeister, ein Kontrabassist, und - da noch Platz war - der Weihnachtsmann und der Osterhase. Auf dem kleinen Klapptisch vorm Fenster liegt eine Tafel Schokolade. Der Zug fährt durch einen Tunnel, anschließend ist die Schokolade verschwunden. Wer hat sie genommen? Der langsame Bratscher (Glauben Sie an den Weihnachtsmann, den Osterhasen oder an einen schnellen Bratscher? Der Konzertmeister springt nicht für Schokolade. Und ehe der Bassist etwas mitbekommt, ist eh alles gelaufen.)

Was sind die drei Lagen auf der Bratsche? Erste Lage, Notlage, und Niederlage.

Was ist ein Skelett hinter dem Scheunentor? Ein Bratscher, der beim Versteckspiel gewonnen hat.

Was sind zwei Bratscher in Salzsäure? Doppelte Null-Lösung!

Was ist der Unterschied zwischen dem ersten und dem letzten Bratschenpult? Ein halber Takt!

Eine wahre Begebenheit aus einer Probe des Studentenorchesters der Heinrich-Heine-Univer-sität Düsseldorf: Im Trompetenkonzert von Henri Tomasi ist als Tempoangabe "sans trainer" vermerkt, was ja bekanntlich "ohne zu schleppen" bedeutet. Die Bratschenstimme dieses Orchester hatte allerdings eine eigene Interpretation: "ohne zu üben", also vom Blatt...

Geht ein Bratscher zum Geigenbauer und sagt: "Ich hätte gerne einen Dämpfer für meine Bratsche..." Sagt der Geigenbauer: "Okay, ist ein fairer Tausch!"

Ein Bratscher und ein Cellist stehen auf einem sinkenden Schiff. Cellist: "Hilfe, ich kann nicht schwimmen." Bratscher:"Keine Angst, tu einfach so als ob."

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger

Vor der 4-wöchigen Konzerttournee fällt der Dirigent plötzlich aus. Ein Bratscher kann auch dirigieren, springt ein und rettet die Tournee. Als er danach wieder zu seinem Platz zurück-kommt, sagt sein Nachbar: "Hallo, schön Dich zu sehen, wo warst Du denn die letzten 4 Wochen?"

Zwei Violinisten treffen sich nach langer Zeit. Einer von beiden trägt einen Bratschenkasten. Fragt der andere: "Hattest Du einen Schlaganfall?"

Ein Streichquartett spielt Mozart. Es klingt grausam. Sie versuchen es wieder und wieder. Dann die erste Geigerin: Laßt uns die vielen Vorschläge erstmal weglassen! Sie versuchen es wieder. Es klingt schlimmer als je zuvor. Alle schielen diskret zum Bratscher. Der: Wieso, ich dachte, wir spielen erstmal ohne Vorzeichen!

Ein Bratscher begehrt an der Himmelspforte Einlaß. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Bratscher wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert: "Wenn du gepredigt hast, hat die Gemeinde geschlafen, wenn der Bratscher ein Solo hatte, hat das ganze Orchester gebetet!"

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf." "Das machen doch viele Leute." "Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!"

kleiner Sinnspruch: ...und ist das Konzert zuende, bewegt der Bratscher seine Hände...

Warum sollte man nie einen Mini mit einer Bratsche drin eine Klippe runterfahren? Es koennte doch noch eine reingehen!

Schon gehört? Letzte Woche hat man doch tatsächlich einem Bratscher während der Probe die Bratsche geklaut.

Ein Bratscher geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!" Der Verkäufer stutzt, doch der Bratscher beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okay, den Feuerlöscher kann ich ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"

Was ist der "Nationalfeiertag" der Bratscher? Der 20.März, es ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahrsmüdigkeit.

Was ist der allerkürzeste Bratscherwitz? Häh?!?

Wie rettet man einen Bratschisten vor dem Ertrinken? Den Fuß von seinem Kopf nehmen.

Ein Bratscher ist auf einer Schnecke ausgerutscht. Hast du sie nicht gesehen? Wie denn? Sie kam ja von hinten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bratscher...... ... und einem Stück Holz? Holz arbeitet. ... und der Wüste? die Wüste lebt. ... und Chappy? Chappy gibt's jetzt auch mit Hirn. ... und Knäckebrot? Knäckebrot klingt. ... und dem Meer? Das Meer bewegt sich. ... und einem überfahrenen Hund? Vor dem überfahrenen Hund sind Bremsspuren.

"Noch einmal ab Takt 3 bitte!" Die Bratscher: "Moment, wir haben keine Taktzahlen!"

Wie heißt die Endrunde im Bratschistenwettbewerb? Achtelfinale !

Das Orchester

Der Konzertmeister
Dieser läuft den ganzen Tag mit einem blasierten Gesicht herum und verachtet in seiner ver-kannten Künstlerschaft alle übrigen. Er sitzt seiner Meinung nach nie am richtigen Platz und gibt an, alle falschen Töne zu hören, er gibt aber auch so an und quasselt überall hinein. Spielen tut er nur die Solo-Stellen und in den Tuttis schmiert er seinen Bogen ein. Mit dem Solo beginnt seine Arbeit. Leider platzt ihm immer zwei Takte vorher die E-Saite, und der zweite Konzertmeister neben ihm muß dann regelmäßig die Stelle verpatzen.

Die Geige
Das Instrument, das im Orchester am meisten vertreten ist. Sie ist praktisch zu handhaben, da sie immer Töne von sich gibt, gleichviel, ob man mit einem Finger oder mit allen vieren darauf herumrutscht. Man benutzt sie zur Untermalung nervtötender Gelegenheiten, im Film besonders für schlecht geölte Maschinen, Straßenbahnen, Schlachtfeste usw. Sie hat vier Saiten. Gespielt wird immer jedoch nur auf einer Saite, nur wenn ein Geiger einen Anfall von Größenwahn bekommt, spielt er auf mehreren zu gleicher Zeit.

Die Bratsche
ist ein reines Verlegenheitsinstrument (poetischer Name: Viola). Zwischen Geige und Cello fehlte etwas, darum schuf man die Bratsche. Sie ist der letzte Schrei der Geiger nach einer festen Anstellung. Die Bratsche sieht aus wie eine Bratpfanne und klingt auch so ähnlich, daher auch der Name. Bratscher sind wie Veilchen: sie leben im Verborgenen, man sieht sie nie, man hört sie nie, aber unser himmlischer Vater nährt sie doch.

Der Kontrabass
oder kurz Bass, ist angeblich der Grund des Orchesters, manchmal hat das aber überhaupt keinen Grund. Der Bass ist ein Begleitinstrument, in seiner Begleitung kommt man über alle Grenzen. Die Bassisten unterliegen oft Hemmungen, darunter leidet dann das ganze Orche-ster. Leider bilden sie sich ein, daß ihr Instrument verkannt wird und drängeln gern zum Solo. Als Menschen sind sie ziemlich grob und "rungsig".

Die Oboe
wird durch die Nase geblasen, die Töne kommen aber weiter unten heraus. Sie ist mehr Farbe als Ton, und wenn sie gehört werden soll, gehen besser die anderen Musiker hinaus. Die Oboisten intrigieren gern, Skat spielen sie nur sehr mangelhaft oder gar nicht.

Die Flöte
ist von allen Instrumenten das windigste. Lernen kann man es an einem Vormittag. Es ist eine einfache Röhre mit einigen Löchern, die braucht man nur zuzuhalten und reinzublasen, dann kommt schon ein Ton heraus. Die Flötisten sind rechthaberische Menschen und reden sehr viel, das kommt wohl daher, daß sie auch doppelt so viel spielen müssen wie die anderen Musiker, um zur Geltung zu kommen. Wer schon einmal beim Schweineschlachten dabei war oder mal einem Hund auf den Schwanz getreten ist, weiß wie Flöte klingt

Die Klarinette
ist das Gegenstück zur Geige. Der Unterschied besteht vor allem darin, daß man sie in den Mund nimmt, während einem die Geige zum Halse heraus hängt. Tonlich ist es das furcht-barste Instrument das es gibt, und es vereint auf sich sämtliche schlechten Eigenschaften der Streich- und Blasinstrumente. Klarinettisten neigen zu erotischen Eindeutigkeiten, Witze darf man sie nicht erzählen lassen, wenn aber, dann nur in Damengesellschaft.

Das Fagott
Was denn nun, an dieser Stelle der Aufzählung das Fagott? Das Fagott gehört eigentlich zu den Holzblasinstrumenten, ist aber im Charakter und in der Form mehr oder weniger der Posaune gleichartig. Es ist ein ulkiges Instrument, nur für den Bläser verhängnisvoll. Sie machen nie lange mit, da die Luft beim Blasen auf den Hohlraum zurückdrückt, der bei ande-ren Menschen das Gehirn birgt. Sie enden meistens als Kapellmeister oder Versicherungs-vertreter. Die Klangfarbe des Fagotts ist nicht schön, sie erinnert an Kuhstall, und die Fagot-tisten kommen oft in falschen Verdacht!

Das Horn
Hörner findet man nicht nur bei Musikern sondern auch bei Viechern. Bei ersteren sind sie weitaus gefährlicher. Das Horn rechnet mit zu den Holzblasinstrumenten, ist aber aus Blech. Hineinblasen kann man was man will, es kommt aber doch immer etwas anderes heraus. Wenn ein Hornist ein Solo hat, bläst er immer stärker hinein und stopft das Loch hinten zu, dann hört man es nicht. Hört man es aber, dann sagt es: "Kieeeks!", und alle, außer dem Kapellmeister, schauen ihn freundlich an.

Die Trompete
Trompeter ist althochdeutsch und heißt "Traum-Peter", sie schlafen meist. Wenn sie wach sind, leiden sie an einem Technikfimmel, zum Glück kommt das aber selten vor. Sie leiden an Verstimmungen aller Art, als Kickerikie-Ersatz sind sie allerdings unentbehrlich!

Die Posaune
ist nicht aus Gummi, wie man fälschlicherweise annehmen könnte, sondern auch aus Blech, man kann sie aber beliebig lang ziehen und wieder zurückschnorren lassen. Manche Posau-nisten können so hoch blasen, daß sie unten wieder herauskommen. Die tiefen Töne klingen direkt vorsintflutlich und verbreiten oftmals einen penetranten Schwefelgeruch! Posaunisten sind Choleriker.

Die Pauke
ist gar kein Instrument, sie ist nur zur Füllung da und zum Verdecken wackliger Stellen, sie ist aber meist gar nicht da. Die Pauker übersehen mit bewunderungswürdiger Beharrlichkeit alle Zeichen und schlagen erst dann zu, wenn alle anderen Musiker fertig sind, neigen also zur Selbständigkeit. Da sie keine Note kennen, finden sie auch in der Orchestermusik keine Schwierigkeiten. Als Menschen sind sie unglaubwürdig und schneiden sehr auf.

Die Harfe
ist ein weibliches Instrument. Sie wird mitunter auch von Männern gespielt, was aber immer sehr kindisch aussieht. Sie ist ein Zupfinstrument und sehr neckisch. Ein Exemplar im Orche-ster reicht, um die anderen zur Verzweiflung zu bringen. Sie klingt wie ein ausrangiertes Klavier und ist sehr geschwätzig. Ebenso die Harfenistinnen, die sehr vorsichtig behandelt werden müssen, da sie zur Hysterie neigen

Das Klavier
ist kein richtiges Instrument und nur Leute ohne musikalische Begabung verwenden es im Orchester. Seine Handhabung ist sehr einfach, man muß nur im richtigen Moment mit dem richtigen Finger auf die richtige Taste schlagen, dann kommt auch der richtige Ton. Die Klavierspieler wirken immer störend, vor allem, da sie alles besser wissen und dadurch, daß man sie hört. Sie geben sich immer Mühe, die anderen Musiker durcheinander zu bringen, um sich dann mit aller zu Gebote stehenden rohen Kraft auf die Tasten stürzen zu können. Es ist eine unangenehme Sorte Menschen, man geht ihnen auf musikalischem Gebiet besser aus dem Weg.

Das Saxophon
ist eine Kreuzung zwischen Klarinette, Tuba und einem Kanarienvogel und klingt immer, als wenn einer gern möchte und nicht kann. Es ist ein Zwitter und eine peinliche Angelegenheit im Orchester, das durch Nebelhörner und Gießkannen leicht ersetzt werden kann. Saxo-phonisten sind die absoluten Erotiker.

Was heißt Orchester?
Das Wort stammt von dem lateinischen Wort "orcus", das war die Unterwelt der Alten, also auf gut deutsch: "Die Hölle", der Ort der Verfluchten: Eine Horde wilder Teufel ist damit beschäftigt, arme Seelen zu martern und zu plagen.